Erlebe einen heißen
verheirateten Mann!
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Nein – verheiratete Männer auf der Suche nach einer Affäre sind keineswegs alle abscheuliche Schweine. In Wirklichkeit sind viele von ihnen elegante, charmante, liebevolle und stolze Männer, die sich einsam und unverstanden fühlen und auf der Suche nach Nähe sind. Es ist nicht hilfreich, dass die Mehrheit der Kulturen und sozialen Konstrukte diese Männer als von Grund auf böse darstellen. Vielleicht sollten wir uns stattdessen fragen sollten, ob ein kultureller Status quo für alle das Richtige ist. Denn für eine wachsende Zahl verheirateter Menschen ist die Antwort eindeutig NEIN!
Der durchschnittliche verheiratete Mann kann leichter fremdgehen, als ihm vielleicht bewusst ist. Aufgrund der Möglichkeit, einen Partner für den Seitensprung mittels Dating-Apps und sozialen Netzwerken zu finden, und durch die zunehmende Zahl williger untreuer Hausfrauen, die ihren körperlichen und emotionalen Bedürfnissen gegenüber offen sind, verändert sich der Diskurs über das Fremdgehen.
Traditionell löste bereits der bloße Gedanke an Ehebruch in einem sozialen Kontext eine Reaktion voller Abscheu und Verachtung aus. Diese zog prompt uralte Argumente wie „Männer sind biologisch anders verdrahtet“ und „Das Fremdgehen ist ein ununterdrückbarer Impuls, weil es Spermien unwillkürlich in die Richtung neuer DNA-Farmen, auch als warme menschliche Körper bekannt, zieht“, nach sich. Ist Pseudowissenschaft nicht eine tolle Sache?
Es ist richtig, dass Männer das Bedürfnis haben, ihren Samen zu verbreiten, und die Versuchung ist ein erheblicher biologischer Faktor. Aber handelt es wirklich um eine mysteriöse Kraft, die dazu führt, dass Männern jegliche Kontrolle über ihre Entscheidungen entgleitet? Einerseits besagt die moderne Psychologie, dass Männer, wenn sie ihre Partner betrügen, dies tun, weil es ein natürlicher Teil des Menschseins sei. Der Psychologieprofessorin Lucia O’Sullivan zufolge zeigt die Untreue-Forschung an der Universität von New Brunswick, dass die Monogamie im Kern den grundlegenden menschlichen Instinkten entgegensteht.
„Die Monogamie widerspricht unseren natürlichen Instinkten. Wir fühlen uns zu Menschen hingezogen, die hübsch oder auf andere Weise anziehend sind. Unser Gehirn kommt in Schwung, unsere Pupillen weiten sich – alles sowas.“(1)
Andererseits hat Untreue auch tiefere emotionale Wurzeln. Das ist der Teil der Konversation, bei dem der durchschnittliche Mann versucht sein könnte zu sagen: „Gefühle? Die sind dazu da, sie zu unterdrücken!“ Dr. Laurel Steinberg ist Paartherapeutin und Professorin für Psychologie an der Columbia University. Sie nennt einige emotionale Probleme in der gegenwärtigen Beziehung eines Mannes, die als Auslöser für Untreue fungieren können:
„Wenn er sich in der Beziehung einsam oder auf irgendeine Weise entmannt fühlt oder wütend auf seine Partnerin ist.“(2)
Erkunden wir einige der Gründe, warum Männer – sowohl körperlich als auch emotional – nach außerehelichen Beziehungen streben; Gründe, die nicht einfach nur in die Rubrik „Alle Männer sind Schweine“ fallen. Dabei soll fairerweise nicht unter den Tisch fallen, dass es durchaus viele Männer gibt, die Schweine sind.
Wenden wir uns als erstes den körperlich ansprechenden Aspekten außerehelicher Beziehungen. Dazu gehört unzweifelhaft die Idee der Verfolgung, die den Jäger im Manne anspricht. Diese tief verwurzelte Attraktion ist noch zehnmal stärker, wenn der Mann eine Veranlagung hat, den Status des Alpha-Männchens zu verfolgen. In dem Dokumentarfilm „Why Men Cheat (etwa: Warum Männer fremdgehen)“ befasst sich Regisseur Marc Guerre eingehend mit der Veranlagung zu starkem Alpha-Männchen-Verhalten im Hinblick auf sexuelle Promiskuität. Er argumentiert, dass es die Neigung zu den gleichen Faktoren – hohe Einsätze, hohes Risiko, hohe Belohnung – ist, die diesen Persönlichkeitstyp zum Erfolg im Geschäftsleben und in anderen Aspekten ihres Lebens antreibt, die auch den Grund für ihre Verfolgung außerehelicher Abenteuer und Affären mit verheirateten Frauen darstellt.
Laut dem Bestsellerautor und Psychologen Dr. John Gray fühlen sich Alpha-Männchen von den chemischen Auswirkungen der Monogamie ebenso bedroht wie von den physischen und psychischen. „Wenn Frauen Oxytocin aus einer liebevollen monogamen Beziehung erhalten, sinkt ihr Stresspegel. Beim Mann hingegen sinkt der Testosteronspiegel, was ihm Stress verursacht und dazu führen kann, dass er nach diskreten Begegnungen sucht, um ihn wieder nach oben zu treiben. Das Konzept ist, dass Intimität den Sexualtrieb eines Mannes senken kann.“(3)
Sicher kennst du die Vorlesungen der bekannten Psychologin Esther Perel – falls nicht, sieh einfach auf Youtube nach. Sie ist für ihre Behauptung bekannt, dass Menschen, die sehr glücklich verheiratet sind, genauso wahrscheinlich fremdgehen wie alle anderen. In der Zeitschrift The Atlantic schrieb Perel: „Untreue ist heutzutage nicht nur eine Verletzung des Vertrauens; es ist ein Scheitern des großen Strebens nach romantischer Liebe.“(4)
Das bringt uns zu dem Argument, dass Liebe und Lust im Kopf von eines fremdgehenden verheirateten Mannes für verschiedene Mannschaften spielen. Dieses Argument bringt auch Rabbiner Shmuley Boteach in seinem 2008 erschienenen Buch „The Broken American Male: And How to Fix Him (etwa: Der kaputte amerikanische Mann – und wie man ihn repariert)“ an. In einem Interview mit Big Think schlägt Boteach vor, das Problem der nachlassenden Lust proaktiv anzugehen oder sich auf Untreue einzustellen.
„Lust heißt, dass man die Person will, und deshalb ist man da. Und das muss der Hauptgrund dafür sein, dass wir heiraten und verheiratet bleiben. Und ich bin fest davon überzeugt, dass die Leidenschaft nicht verloren gehen muss; dass die Idee, dass es in der Ehe einen Übergang von der Lust zur Liebe gibt, während man als Single nicht die Hände voneinander lassen kann. Dass dieses anfängliche Begehren in eine Partnerschaft übergeht – so ein kalter, kaufmännischer Ausdruck – dass es also allmählich in diese Partnerschaft übergeht. Ich – das ist Unsinn. Wenn man so an die Ehe herangeht, kann man auch gleich aufgeben.“(5)
Wir möchten sicher alle das Beste aus unseren Anlagen machen, und manchmal scheint der beste Weg, uns trotz zunehmenden Alters unserer Attraktivität und Anziehungskraft zu versichern, eine außereheliche Affäre zu sein. Mit anderen Worten: Jeder möchte sich auf dem Höhepunkt seiner Kräfte begehrenswert fühlen, und vielleicht sucht ein Mann, der zu jung geheiratet hat und das Gefühl hat, sein sexuelles Potenzial nicht erfüllt zu haben, nach Bestätigung.
Rori Sassoon ist Mitbegründerin einer Dating-Site für gehobene Ansprüche und eine in New York ansässige Beziehungsexpertin. In ihrer Beratungspraxis sind ihr untreue Ehemänner begegnet, die das Gefühl haben, ihre sexuellen Bedürfnisse erfüllen zu müssen, ehe es zu spät ist. „Dann kommen sie ins mittlere Alter, haben aber vielleicht nur einen oder zwei Sexualpartner gehabt. Aber ein Mann will das Gefühl haben, dass er es drauf hat. Er sieht besser aus als früher und ist erfolgreicher, also versucht er sich an anderen Frauen.“(6)
Wir alle haben die Tendenz, das, was wir haben, als selbstverständlich anzusehen, und die Ehe ist dabei keine Ausnahme. Wenn die Jahre ins Land ziehen und die verliebte Anfangsphase immer länger in der Vergangenheit liegt, muss es einen Funken geben, der bewirkt, dass ein Mann mit seiner Ehe zufrieden ist. Wenn eine Frau nicht genug für ihren Mann da ist, kann man es ihm kaum verübeln, wenn er sich anderswo umsieht.
Der Partnervermittlerin, Autorin und Rednerin Marla Martenson zufolge betrügen Männer ihre Ehepartner, weil sie menschlich sind und Menschen es schätzen, wenn man ihnen Aufmerksamkeit entgegenbringt. „Männer gehen wegen des Gefühls fremd, das die andere Frau ihnen verleiht“, sagt sie. „Frauen glauben oft, dass ihr Mann sie betrügt, weil er einer jüngeren, attraktiveren Frau begegnet ist, der er nicht widerstehen kann. Tatsache ist aber, dass Partner in einer Beziehung oft beginnen, einander als gegeben zu betrachten, und es vernachlässigen, dem anderen Komplimente zu machen und sich gegenseitig das Gefühl zu geben, etwas Besonderes zu sein. Wer seinem Mann dieses Gefühl nicht verleiht, sollte sich mehr Mühe geben – ehe jemand anderes es tut.“(7)
Das ist das Gefühl einer emotionalen Distanz, über das offenbar niemand sprechen will. M. Gary Neuman, ein Eheberater, ist eine der wenigen Ausnahmen. Im Jahr 2009 führte Neuman eine Studie durch, in der 92 % der befragten Männer behaupteten, dass sie wegen mangelnder Verbindung zu ihrer Partnerin untreu geworden seien. „Die Mehrheit gab an, dass es an der emotionalen Distanz gelegen habe – genauer gesagt, an dem Gefühl, nicht ausreichend geschätzt zu werden. Im Grund eine Mangel an kleinen Aufmerksamkeiten.“(8)
Manchmal steht das noch Unausgesprochene deutlich im Raum. Eine Beziehung ist am Scheitern, gleichzeitig tut sich die Möglichkeit für diskrete Begegnungen auf – also warum nicht die Gelegenheit beim Schopfe packen und eine Affäre beginnen? In vielen Fällen hat die einsame Ehefrau vielleicht bereits selbst einen Seitensprung begangen, und der Gatte kommt zu dem Schluss, dass es auf seine Treue jetzt auch nicht mehr ankommt.
Der in Detroit ansässige Psychologe Dr. Antonio Borrello sagt, dass eine Affäre nur ein Symptom für die Probleme einer gescheiterten Beziehung sei, und dass eine Ehe bereits eine Fülle tief verwurzelter Probleme hat, bevor es zur Untreue kommt.
„Wenn ein Mann seine Ehe wegen Untreue verlässt, ist es fast unmöglich zu wissen, wie viel von der Entscheidung auf der eigentlichen Affäre beruht und wie viel auf andere Faktoren in der Beziehung zurückzuführen ist.“(9)
Dr. Kristen Mark, Direktorin des Sexual Health Promotion Lab an der Universität von Kentucky, meint, dass Fremdgehen nur ein Weg sei, eine notwendige Veränderung im Leben in Gang zu setzen. „Manche Menschen benötigen diesen Anstoß, um sich aus Beziehungen zu befreien, die sie nur schwer beenden können.“(10)
Wenn Männer aufgrund von Erwartungen in ihren sozialen und familiären Kreisen früh heiraten, tun sie dies meist der Stabilität wegen. Sobald dann Kinder da sind und die Alltagsroutine einsetzt, kann dies in eine Depression münden. Hinzu kommt, dass Männer im reiferen Alter komplett andere Idealen und Meinungen über diverse Bereiche des Lebens entwickeln können – zum Beispiel die Neugier oder das Bedürfnis, die Vorzüge einer offenen Ehe oder des polyamoren Datings zu erkunden – und sich infolgedessen von ihren Frauen und ihrem inneren Umfeld isoliert fühlen können, weil sie fürchten, Konflikte zu provozieren oder sich der Lächerlichkeit auszusetzen. Von Politik über die Religion bis hin zur Monogamie und allem dazwischen – Männer suchen einfach eine Verbindung zu jemand Gleichgesinntem.
Eric Anderson ist Soziologe an der Universität von Winchester und Autor des provokativen neuen Buches „The Monogamy Gap: Men, Love, and the Reality of Cheating (etwa: Die Monogamie-Lücke: Männer, Liebe und die Realität des Fremdgehens)“. Eines seiner „Anti-Monogamie-Argumente“ besagt, dass ein Leben auf der Grundlage gegensätzlicher Glaubenssysteme ein Umfeld für Bitterkeit schafft. „Nicht nur, dass es für sie nicht funktioniert – es schafft eine ‚sozial erzwungene sexuelle Einkerkerung‘, die zu einem Leben voller Wut und Verachtung führen kann.“(11)
Durch Nutzung einer Dating-App für Verheiratete erhalten Ehemänner, die zutiefst einsam sind, eine neue Basis für die Spannung, die für sie ein natürlicher Teil des Lebens ist. Und manchmal verlieben sie sich vielleicht sogar. Insgesamt ist die Diskretion, die in einer Dating-Community herrscht, die beste Garantie, dass man eine Affäre verfolgen kann, ohne seine Ehe zu gefährden. Mit anderen Worten: Diskretion ist die einzige Wahl.
Ashley Madisons Dating-Plattform für Verheiratete ist darauf ausgelegt, ihren erwachsenen Nutzern sowohl online als auch per Mobilgerät diskrete Dating-Erlebnisse zu ermöglichen. Sie ist einer der Gründe, warum dieser spezielle Diskurs sich zu verändern beginnt. Millionen von Mitgliedern haben bereits daran teil – herzlich willkommen!
