Polyamoröses Dating
Verbreitet Liebe!
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Machen wir uns nichts vor: Die Leute haben ihre Vorurteile. Es ist vielleicht nicht mit Absicht oder böse gemeint, aber die Menschen reagieren aus dem Bauch heraus, wenn sie Dinge hören oder sehen. Polyamoröses Dating gehört zu den Dingen, an die die Leute einfach nicht gewöhnt sind. Aber wir hören mehr und mehr von dieser Art von Beziehung, und offen gesagt kann sie für Menschen recht erfrischend klingen, die sich selbst als aufgeschlossene, nicht monogame Menschen betrachten. Oder zumindest nicht der traditionellen Definition von Monogamie entsprechen.
Das liegt daran, dass Menschen, die sich in polyamorösen Beziehungen befinden, immer noch monogam gegenüber ihren Wunschpartnern sind, sie entscheiden sich lediglich dafür, mehr als eine monogame Beziehung zu führen, daher das „poly“. Wir wissen schon, was du denkst: Verliebt sein, sich sogar mehreren Menschen voll hingeben und tatsächlich offene Beziehungen mit ihnen allen führen? Es gibt Leute, die die nötige Zeit und Energie dafür haben? Das tun sie allerdings, und diese Leute sind damit glücklicher.
Die Huffington Post hat derzeit einen ganzen Themenbereich, der Artikeln und Nachrichten rund um Polyamorie gewidmet ist.[1] Mehrere Artikel sind sogar unter dem Abschnitt „Gesund leben“ kategorisiert.
Was hat es also mit all dem Wirbel auf sich? Warum sollte sich jemand für polyamoröses Dating entscheiden?
Du verliebst dich in jemand Neues, aber du liebst deinen Partner nach wie vor. Das ist ein gesundes Gefühl, das die Gesellschaft tabuisiert und aus unseren romantischen Leben verbannt hat, und die polyamoröse Gemeinschaft kämpft dagegen an. Diese Beziehungen ermöglichen es, ein liebevolles Verhältnis mit einem neuen Partner einzugehen, oder bieten sogar die Option, dass ein neuer Partner ein Verhältnis mit beiden Personen in der ursprünglichen Beziehung aufbaut. Die klinische Psychologin Deborah Anapol legt nahe, dass wir uns als Gesellschaft vorwärts bewegen. [2] „Es gibt einen erschütterten Glauben“, der zu „mehr Offenheit führt – zu sehen, was funktioniert, anstatt an irgendeine Tradition zu glauben.“
Personen, die in offenen Ehen oder polyamorösen Beziehungen leben, sind offensichtlich eine aufgeschlossene Gruppe, und die Normen der romantischen Dating-Szene für Erwachsene gelten nicht für diese Menschen, die sich dem alternativen Dating verschrieben haben (und das sollten sie auch nicht). Sie sind Rebellen, die aus dem Mainstream herausfallen, und sie wollen sich dadurch auch nicht in eine Schublade stecken lassen.
Robyn Trask, Executive Director von Loving More, erklärte in einem Artikel in der Huffington Post[3], dass wir heutzutage ausreichend informiert sein können, um eine gesündere Alternative zu verfolgen.
„Die meisten Menschen wissen nicht, dass es eine Option gibt. Wir leben in einer monogamen Kultur, die ‚monozentrisch‘ ist und die uns sagt, dass Monogamie der einzige Weg ist. [...] Es ist sehr schwer, sich aus dieser Schublade zu befreien und in Frage zu stellen, was uns mitgegeben und erzählt wurde.“
Eines der häufigeren Missverständnisse in Bezug auf die Regeln für polyamoröse Beziehungen ist, dass Sex mit mehreren Partnern in der Polyamorie-Gemeinschaft gang und gäbe ist. Dabei handelt es sich um einen Mythos. Während polyamoröse Menschen Sex genießen und vielleicht sogar Zugang zu mehr Sex haben, sind sie auf der Suche nach dauerhaften und festen Beziehungen, die nicht auf One-Night-Stands oder irgendeinem Drama im Zusammenhang mit fremdgehenden Ehefrauen oder Seitensprüngen basieren. Natürlich hat jede Regel ihre Ausnahmen, aber diese Gemeinschaft hat tiefere Beweggründe – emotionale Verbindung und Vertrauen –, diesen Lebensstil zu leben.
Ginny Brown, eine Autorin für Everyday Feminism, gab in einem Artikel auf Nylon.com[4] eine besonders offene Antwort auf diese Wahrnehmung: „Eines der größten Missverständnisse ist, dass du es mögen musst, viel Sex mit vielen verschiedenen Leuten zu haben, wenn du poly bist. Das trifft sicherlich auf einige Poly-Leute zu, aber für viele von uns ist es ziemlich selten, dass wir eine neue Person finden, mit der wir es tatsächlich treiben wollen. Ich weiß, dass für mich das Herz der Polyamorie in der Familie liegt, die ich erschaffen kann, mit meinem Partner und seinen/ihren anderen Partnern und unserem erweiterten Netzwerk.“
Die Menschen in der polyamorösen Dating-Welt sind in ihren Entscheidungen im Wesentlichen davon beeinflusst, dass sie gesellige Menschen sind, und Kommunikation ist eines der Dinge, auf die diese Gemeinschaft stolz ist. Und es ist verständlich: Das Balancieren mehrerer ernster Beziehungen erfordert intensive Hingabe. Das ist die unausgesprochene Wahrheit über den polyamorösen Lebensstil – eine überaus attraktive Eigenschaft für Menschen, die es genießen, ihre innersten Kreise zu hegen und pflegen. Man hat einfach mehr Liebe zu verteilen.
Letztendlich läuft es immer auf dieses M-Wort hinaus. Menschen, die versuchen, das Panorama des Dating für Verheiratete mit einem aufgeschlosseneren Ansatz zu verändern, werden die Idee zu schätzen wissen, mit einer polyamorösen Beziehung ihren Werten treu zu bleiben. Dieser Lebensstil ist laut Dr. Elisabeth Sheff, Autorin von mehr als 100 Büchern über Nicht-Monogamie, keineswegs ein Schlupfloch. In einem Artikel in der New York Times[5] bekräftigt Dr. Sheff die Notwendigkeit des Vertrauens in einer nicht-monogamen Beziehung: „Offene Beziehungen sind nicht der richtige Weg, um etwas abzufedern oder den Übergang weg von einer festen (monogamen) Beziehung zu meistern. Wenn sie zuerst fremdgehen und dann sagen: ‚Schatz, ich habe jemand anderen gefunden; wir sind seit sechs Monaten zusammen‘, ist es sehr schwer, erfolgreich damit umzugehen.“ Stattdessen nehmen die Menschen in dieser Dating-Kultur jede Beziehung sehr ernst.
Das mag zwar im Widerspruch zu Punkt 3 stehen, aber: Die Formen von sexueller Lust und Begierde sind unglaublich umfassend und vielfältig, und dasselbe gilt auch für die Arten von polyamorösen Beziehungen. Das Spektrum umfasst homosexuell bis heterosexuell, bi und alles dazwischen und ermöglicht eine andere Art der Konversation und, was noch besser ist, eine bessere Art der Praxis, wenn es um die menschliche Sexualität geht. Manchmal, wenn ein Paar die Sackgasse der Ehe ohne Sex erreicht, kann ein neuer Partner das Ganze ein wenig aufpeppen.
Ob du es glaubst oder nicht, für einsame Ehefrauen und Ehemänner nimmt das Bedürfnis nach Nicht-Monogamie viele Formen an, und einen Partner zu haben, der diese emotionalen Bedürfnisse erfüllt, ist eine attraktive Sache. Wie Gaylen Moore schreibt[5]: „Bei der [Polyamorie] geht es im Kern grundsätzlich um Liebe. Sexualität folgt typischerweise aus der polyamorösen Liebe, aber es ist durchaus möglich, gleichzeitig polyamorös und sexuell monogam zu sein. Das ist etwas ungewöhnlich, aber nicht unbekannt.“
Viele kontroverse Texte sind bereits darüber verfasst worden, warum Monogamie nicht unser Naturzustand ist, und für Millionen von Menschen sind diese Argumente stichhaltig.
Der biologische Anthropologe Agustin Fuentes erklärt: „Die Notwendigkeit, mehrere enge, physiologische und psychologische Bindungen mit anderen Menschen einzugehen, ist der Kern dessen, wer wir sind. Es liegt in unserer Natur. Wenn Walter Goldschmidt Recht hat und es das ist, was wir Liebe nennen, dann ist das Bedürfnis nach Liebe über soziale Paarbindungen ein Markenzeichen unserer Evolutionsgeschichte und gegenwärtigen Biologie.“
Der Mainstream bekommt gerade erst einen ersten Eindruck von der polyamorösen Welt, mit Erfolgsserien wie „Polyamory“ und einer Folge von „Say Yes to the Dress“. Eine kurze Suche auf Youtube, Facebook oder Twitter fördert eine Fülle von Inhalten und Interaktionen zu diesem Thema zu Tage. Ein Internetzugang ist eine gute Sache, weil er es Menschen, die in engstirnigen, voreingenommenen Gemeinschaften gefangen sind, ermöglicht, ihre Gleichgesinnten zu finden und Möglichkeiten zu haben, die es vorher schlicht nicht gab.
Die Welt der Dating-Apps für Verheiratete ist keine Ausnahme, und eine schnelle Google-Suche ergibt Dutzende von Apps, die dir im Handumdrehen Zugang zu diskreten Begegnungen bieten. Mit anderen Worten: Das Geschäft mit der Polyamorie boomt, und die Menschen in der Community lieben es.
Das Einrichten deines Poly-Dating-Profils ist ganz einfach. Wenn du dich bei deiner Dating-Website anmeldest, denke daran, dich nicht zu scheuen, dein polyamoröses Interesse anzugeben, da nicht alle Dating-Websites diese Option haben. Eine Möglichkeit ist es, es während des Chattens oder Online-Flirtens zu erwähnen. Warum um den heißen Brei herumreden? Bleib deinen polyamorösen Werten treu, wenn du dich gerade deshalb bei der Website angemeldet hast. Wie Aretha Franklin sagen würde: „R E S P E C T, find out what it means to me.“ (R E S P E K T, finde heraus, was das für mich bedeutet.)
