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Berühmte Geliebte

Marilyn Monroe. Monica Lewinsky. Camilla, Herzogin von Cornwall. Alle drei sind berühmte Frauen, erlangten ihre Bekanntheit aber auch wegen der Männer, die sie liebten. Wenn du an diese Frauen denkst, fällt dir als erstes der Begriff „Geliebte“ ein? Oder ist das schon fast nebensächlich?

Die englischsprachige Wikipedia definiert die Geliebte als „eine relativ langfristige Liebhaberin und Gefährtin, die nicht mit ihrem Partner verheiratet ist; insbesondere wenn der Partner mit jemand anderem verheiratet ist.“⁽¹⁾

Während diese Definition in der heutigen Gesellschaft universell erscheinen mag, hat der Zweck, eine Geliebte zu haben, in den verschiedenen Kulturen der Welt überraschenderweise ganz unterschiedliche Konnotationen –und unterschiedliche Grade der Akzeptanz. Noch faszinierender ist, dass die Wahrnehmung einer Geliebten stark von der Sichtweise des Betrachters auf die Institution der Ehe abhängt.

Die Autorin Helen Fisher wird in einer Besprechung der New York Times zu Victoria Griffins Buch „The Mistress (Die Geliebte)“ mit der Tatsache zitiert, dass von 853 belegten menschlichen Kulturen nur 16 % das Konzept der Monogamie befürworten.⁽²⁾ Natürlich muss dabei in Betracht gezogen werden, dass diese 16 % vermutlich die große Mehrheit der „zivilisierten“ Menschen in der modernen Gesellschaft umfassen, aber es wirft dennoch ein interessantes Paradox auf. Griffin beschreibt es in ihrem Buch wie folgt: „Eine Geliebte lebt außerhalb der Institution der Ehe, unterliegt ihr aber auch, indem sie von ihr definiert wird. Ohne die Ehe gäbe es keine Geliebten.“⁽²⁾

Bevor wir uns jedoch zu sehr in soziologischen Stereotypen verfangen, wollen wir einen kurzen Schritt in der Zeit zurückgehen, um einen Blick auf die Geschichte der Geliebten zu tun und herauszufinden, warum außereheliche Verbindungen das Leben auch im 21. Jahrhundert noch so stark beeinflussen.

Die Geliebte: ein kurzer geschichtlicher Abriss

Schon seit tausenden von Jahren pflegen Männer romantische Beziehungen zu anderen Frauen als ihren Ehefrauen. Historiker, die auf die antiken Zivilisationen Griechenlands, Ägyptens, Roms, Arabiens und Asiens spezialisiert sind, haben zahlreiche Belege für Tändeleien zwischen bekannten Persönlichkeiten dieser Gesellschaften. Denken wir nur an die Geschichte von Helena und dem trojanischen Prinzen Paris oder von Kleopatra und Marcus Antonius (und Julius Cäsars!). Das Alte Testament der Bibel berichtet von dem Drama um Abrahams Beziehung zu seiner ägyptischen Geliebten Hagar und die anschließende Geburt seines Sohnes Ismael – zum späteren Leidwesen seiner Frau Sara. Dieses biblische Liebesdreieck sollte die Schaffung des islamischen (durch Ismael) und des jüdischen Glaubens (durch Abrahams und Saras Sohn Isaak) symbolisieren.⁽³⁾

Arabische Überlieferungen berichten von den Harems der Scheiche, in der römischen und chinesischen Literatur gibt es die Konkubine und die japanische Kultur ist für ihre Geishas bekannt. Schon in den ältesten Aufzeichnungen der chinesischen Geschichte liest man von berühmten Konkubinen, die aus bescheidenen (meist ländlichen) Verhältnissen stammten, aber einen Platz als Mätressen (und manchmal Mütter von Kindern) an der Seite berühmter Kaiser und anderer Adliger einnahmen.

Auch im heutigen China, in dem die Kaiser und Könige der Vergangenheit durch mächtige Funktionäre der kommunistischen Partei ersetzt wurden, ist es noch immer ein Zeichen von Prestige, Geliebte für romantische, soziale und politische Zwecke zu haben. In manchen Fällen wirkt das Prestige in beide Richtungen. In einem kürzlich erschienenen Artikel von James Palmer in der Online-Publikation Quartz heißt es: „Einer der gefragtesten Berufe für Frauen im ländlichen China ist der der Geliebten.“⁽⁴⁾ Angesichts der ärmlichen Verhältnisse vieler Menschen in den ländlichen Regionen Chinas lässt sich allerdings vermuten, dass dieser „Traumjob“ mehr durch seine materiellen Aspekte lockt als auf dem Bedürfnis zu beruhen, die soziale Leiter zu erklimmen.

Im gleichen Artikel zitiert Palmer eine Studie des Krisenmanagementzentrums der Remnin-Universität in Peking, die besagt, dass 95 % der „korrupten“ Beamten illegale Affären hatten und 60 % eine Geliebte unterhielten. Je nach Motivation der beteiligten Frauen werden diese in China als „Ernai“, was „zweite Frau“ bedeutet, oder als „Xiaosan“ bezeichnet. Letzteres bedeutet „kleine Drei“ und steht für Frauen, die eine Scheidung ihres Liebhabers von dessen Frau zu bewirken suchen.⁽⁴⁾

Aber natürlich muss man nicht nach Asien sehen, um historische Beispiele für Geliebte zu finden. Auch der europäische Adel hat zahlreiche Geschichten dieser Art zu bieten. Vielen von uns ist sicher auch die komplizierte Dreierbeziehung zwischen Prinz Charles, Diana, Princess of Wales und Camilla, der heutigen Herzogin von Cornwall, nur allzu vertraut. Andere Geliebte haben Geschichte geprägt. Man denke an die Beziehungen zwischen Diana von Poitiers und König Franz I. von Frankreich, Barbara Palmer und König Karl II. von England und Lola Montez (geborene Eliza Rosanna Gilbert) und König Ludwig I. von Bayern. Interessanterweise war Diana, Princess of Wales, eine Nachkommin von Barbara Palmer.⁽⁵⁾ Gerüchten zufolge war Lola Montez, eine bekannte „spanische“ Bühnentänzerin, die schließlich in den Vereinigten Staaten landete, die Inspiration für den Hit „What Lola Wants, Lola Gets“ aus dem Musical Damn Yankees.⁽⁶⁾

Warum löst der Begriff „Geliebte“ so starke Gefühle aus?

Im heutigen Gebrauch bezeichnet der Begriff Frauen, die eine verbotene, außereheliche Affäre mit einem verheirateten Mann eingegangen sind.

Die Realität einer Geliebten spielt sich also häufig in dem Spannungsfeld zwischen einem verheirateten Mann und einer verheirateten Frau – mit anderen Worten dessen Ehefrau – ab. Insbesondere in modernen westlichen Gesellschaften stellt die Tatsache, dass ein Ehemann nebenher eine Affäre hat, oft eine große Verletzung und einen groben Vertrauensbruch für die Ehefrau dar.

In ihrem jüngsten Buch „The State of Affairs – Rethinking Infidelity (etwa: Der Stand der Dinge – eine neue Sicht auf die Untreue)“ stellt die bekannte Therapeutin, Autorin und TED-Dozentin Ester Perel die These auf, dass diese Gefühle viel mit den Erwartungen von Frauen an eine moderne Ehe zu tun haben. In einem Interview mit Zosia Bielski von der kanadischen Zeitung Globe and Mail sagt Perel: „Die Bedeutung der Untreue hat sich dramatisch verändert, weil sich die Bedeutung der Ehe dramatisch verändert hat. In der modernen Ehe geht es darum, einen besten Freund, einen Vertrauten, einen leidenschaftlichen Liebhaber, ein Mit-Elternteil, einen intellektuell ebenbürtigen Partner und jemanden zu haben, der dazu inspiriert, Träume zu verwirklichen und die Karriere voranzutreiben: eine Person, die all das leisten soll, wofür ein ganzes Dorf zuständig war.“⁽⁹⁾

Aber wie realistisch ist es, dass jemand diese Erwartungen erfüllen kann? Und erklärt es, warum ein ziemlich großer Teil verheirateter Männer noch immer ein Bedürfnis nach anderen Frauen hat?

Geliebte und ihre Männer

Für sein Buch „The Truth About Cheating (etwa: Die Wahrheit über das Fremdgehen)“ interviewte der in Florida lebende Psychotherapeut Gary Neuman je 100 treue und untreue Ehemänner, um Antworten auf diese uralte Frage zu finden.

Überraschenderweise behaupteten 88 Prozent der untreuen Ehemänner, dass ihr Fremdgehen nichts mit Sex zu tun habe, sondern eher auf einen „Mangel an kleinen Aufmerksamkeiten daheim“ zurückzuführen sei. 48 Prozent fühlten sich in ihrer Ehe emotional unzufrieden, was Neuman gegenüber Zosia Bielski von der Globe and Mail zu dem Kommentar veranlasste, dass „Männer dazu neigen, unsicherer und beeinflussbarer zu sein, als sie sich anmerken lassen. Eine Geliebte zu haben stellte eine verbale und emotionale Stütze für sie dar.“⁽¹⁰⁾ Von denjenigen, die sagten, dass Sex ein Faktor für ihre Untreue sei, waren 32 Prozent sexuell unbefriedigt in ihrer Ehe, 68 Prozent sagten, dass Sex mit ihrer Geliebten anders sei, und 22 Prozent gaben an, dass ihre Geliebte sexuelle Optionen bot, die mit ihrer Frau nicht zu machen seien. In Neumans Worten: „Männer sind nicht unzufrieden mit dem Sex, den sie (zu Hause) haben. Sie wollen einfach nur mehr Sex. Das ist die Art und Weise, auf diese Verbindungen schaffen, und das ist bedeutsam für sie.“⁽¹⁰⁾

Andere Studien scheinen zu bestätigen, dass die meisten untreuen Männer nach mehr suchen als nur nach außerehelichem Sex. In ihrem Artikel „Why Husbands Cheat (etwa: Warum Männer fremdgehen“ in der Online-Version von der Zeitschrift Psychology Today schreibt Dr. Marilyn Wedge, dass nur 12 Prozent der untreuen Ehemänner angegeben hätten, dass ihre Geliebten attraktiver seien als ihre Ehefrauen, und dass Männer eher wegen der emotionalen Unterstützung Ehebruch begingen.⁽¹¹⁾

Aber gibt es vielleicht eine noch grundlegendere, ursprüngliche Ursache, warum Männer (und auch einige Frauen) emotionale und sinnliche Unterstützung außerhalb einer festen Beziehung suchen? Perel zufolge ist es so, dass „auch in Beziehungen mit einvernehmlicher Nicht-Monogamie, in denen Menschen die Erlaubnis haben, mit anderen Partnern zusammen zu sein, sie unter Umständen genau die eine Sache tun, die verboten ist. Das spricht für die Macht der Grenzüberschreitung als Teil der menschlichen Natur. Sie verleiht uns ein Gefühl von Ermächtigung und Autonomie. Wir befinden uns in einer hedonistischen Tretmühle: Wenn wir bekommen, was wir haben wollen, wollen wir immer noch mehr.“⁽¹²⁾

Was wäre, wenn eine Geliebte zu haben, nicht so tabu wäre?

Würden manche Männer noch immer die Gesellschaft der „anderen Frau“ suchen, wenn dies in der modernen westlichen Welt nicht so abschätzig betrachtet würde? Unser kurzer Blick auf historische und moderne Analysen lässt uns glauben, dass die Antwort „wahrscheinlich“ lautet. Die eigentliche Frage ist, was uns davon abhält, die wahren Beweggründe für den Ehebruch und unsere Reaktionen darauf zu verstehen. Denn wenn, wie Perel betont, Scheidung und die Möglichkeit einer Frau, eine Beziehung zu verlassen, inzwischen an Akzeptanz gewonnen haben, warum hat sich dann die Untreue nicht überlebt?⁽¹²⁾

Oder müssen wir die Rolle der Geliebten vielleicht durch eine internationalere Brille betrachten? In ihrem Artikel „What We Can Learn About Marriage From the French (etwa: Was uns die Franzosen über die Ehe beibringen können)“ für die Zeitschrift Vogue bespricht Christine Perez Jo Piazzas Buch „Für immer auf Wolke sieben: Einmal um die Welt auf der Suche nach dem Geheimnis einer glücklichen Ehe“. Piazza befragte Hunderte von Menschen aus der ganzen Welt, und die eine Zahl, die heraussticht, ist die Tatsache, dass 49 Prozent der Französinnen Untreue als inakzeptabel betrachten, während dies 84 Prozent der Amerikanerinnen so sehen. Und während jede Ehe ihre eigenen Nuancen und Komplikationen hat, ist vielleicht etwas daran, wie französische Frauen ihre Beziehungen zu ihren Männern wahrnehmen – indem sie sie mehr als Liebhaber und weniger als häusliche Partner betrachten.⁽¹³⁾

Sind unsere Ansichten über die Ehe vielleicht so fest verankert, dass wir verpassen, was uns wirklich glücklich machen würde? Nachdenken lässt sich darüber durchaus.

Entdecke die Möglichkeiten

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Bei AshleyMadison.com bemühen wir uns, denjenigen, die mehr Leidenschaft und Zufriedenheit in ihrem Leben suchen, erstklassigen Service zu bieten. Und Diskretion wird bei uns ganz groß geschrieben!

Quellen:

Übersetzungen:

Mistresses (English)
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