多邊戀

讓愛綿綿不斷!

多邊戀:一個飽受誤解的世界

承認吧,人會評價他人。不見得出於故意,也不見得過分無情,但人對所見所聞總會做出直覺的反應,對於「多邊戀」這類並非常態的現象更是如此。然而,這類型的關係如今越來越普遍,而且無須諱言,對心胸開闊、生性多情的個人來說,多邊戀是個令人耳目一新的選擇。不過,此處指的可不是傳統意義上的多情和專情之間的分別。

因為多邊戀的實踐者,對於選擇的每位伴侶都同樣專情,只不過他們選擇追求不只一段專情的關係,所以才有「多邊」之稱。我們知道你在想什麼:和多個對象陷入熱戀,對每一個都專情,而且通通公開交往,可能嗎?哪來那麼多時間精力?此道中人就是有,而且往往因此而更快樂。

《赫芬頓郵報》(The Huffington Post ) 最近開設一個主題專區,專門刊登多重伴侶的文章和新聞[1],許多文章甚至還歸類在「健康生活」專區。

大眾為什麼紛紛關注起這個現象?為什麼有人選擇談多邊戀?

八個理由告訴你,多邊戀說不定正適合你

1) 魚與熊掌兼得:

對新對象動心,但依然愛著原本的伴侶,這種感覺很健康,卻被社會視為禁忌,從感情生活中禁絕,多邊戀社群不過是為了多磨的好事而奮鬥。在這類型的關係中,伴侶可以和新對象談戀愛,甚至雙方同時和某個新對象交往。臨床心理學家黛博拉•安納波 (Deborah Anapol) 指出,社會正在前進[2],「觀念開始動搖」,使得大眾「心態更加開放,願意嘗試可行的關係,而非一昧相信傳統。」

2) 單一對象的交往守則毫無道理:

可想而知,開放式婚姻或多邊戀情的實踐者是一群心胸開闊的人,追求不同形式的戀愛關係,單一對象的成人戀愛交往守則在他們身上不適用,也不該強加硬套。這群人是主流文化眼中的叛逆存在,也不想被貼上主流文化的標籤。

《赫芬頓郵報》的一篇文章引述非營利組織 Loving More 執行長羅賓•特拉斯克 (Robyn Trask) 的發言[3],他認為在當代,我們經過充分瞭解之後,可以選擇追求更為健康的戀愛形式。

「多數人不知道還有其他選擇,因為我們處在單一伴侶的文化之下,講求『從一而終』,社會灌輸我們單一對象才是唯一可行的戀愛形式。[…] 要跳脫框架,質疑既定的選項和灌輸的規範,實在相當困難。」

3) 性愛不是一切:

對於多邊戀的常規,大眾有個普遍的誤解,認為這個群體盛行與多個性伴侶上床。這是迷思。雖然多邊戀的實踐者享受性愛,甚至可能有更多機會做愛,但他們追求的是長久且專注的感情,這類情感的基礎並非約炮或一夜情,也絕非只是背著太太偷吃或偷情而已。當然,有常規就有例外,但多邊戀群體之所以選擇此種生活方式,動機往往是追求更深層的「情感交流」和「信任」。

網站《Nylon.com 》上的一篇文章引述網站《Everyday Feminism》駐站作家吉妮•布朗 (Ginny Brown) 的話[4],坦率回應大眾的普遍印象:「最大的誤會之一,是認為談多邊戀的人肯定性生活頻繁,喜歡和許多不同對象上床。某些人確實如此,但對多數人而言,要找到一個真心想做愛的新對象其實很不容易。在我心目中,擁有多重伴侶的重點,是我能夠和伴侶、伴侶的其他伴侶,以及各自延伸出去的人際網路,共同建立一個家庭。」

4) 更多愛可以付出:

多邊戀的實踐者之所以選擇此種戀愛形式,是因為他們本質上便喜歡與人相處,也擅長溝通,這項特質是多邊戀社群格外自豪的一點。可想而知,同時談好幾段認真的戀愛,拿捏好平衡,勢必要付出極大的心力。這就是多邊戀生活的真相,只不過外界避而不談,但這項特色極具吸引力,會吸引有心培養、呵護親密關係圈的人。這類型的人就是有更多愛可以付出。

5) 非單一伴侶關係,卻重視道德:

總歸一句話:道德問題。但實際上,試圖以更開放的作法改造已婚約會模式的人士,其實都相當樂見實踐者在多邊關係中遵守道德規範。正如伊莉莎白•謝夫博士 (Dr. Elisabeth Sheff) 所言,多重伴侶的生活方式絕不是要鑽漏洞。謝夫博士著有逾百本探討非單一伴侶關係的專書,一篇《紐約時報》(New York Times) 文章引述她的話[5],重申「信任」之於多邊戀情的必要:「開放式關係並非脫離一段認真感情或緩解打擊的手段,如果出軌在先,再向伴侶坦承自己另外有個交往半年的對象,往往很難成功經營。」所以多邊戀文化下的個人並不會這樣,而是會認真對待每一段感情。

6) 探索更多性愛的可能:

這點乍看之下和第 3 點矛盾,但仔細想想,性嗜好何等廣泛多元,多邊戀也有多種形式,包括同性、異性、雙性和光譜上的種種。如此一來不但能開啟不同形式的對話,尤有甚者,更能將人類的性愛導向更加美滿的形式。比如一對困在無性婚姻的伴侶,若有新對象的加入或許能幫助彼此重燃激情。

7) 非單一伴侶關係,卻重感情:

信不信由你,對寂寞的妻子和丈夫而言, 對非單一伴侶關係的需求可以有許多形式。有個對象能滿足情感上的需求,足以令人動心。正如同道中人蓋倫•摩爾 (Gaylen Moore) 所寫的[6]:「[擁有多重伴侶],本質上還是為了愛情。多邊戀情通常會進展到性關係,但也很有可能在精神上擁有複數伴侶,同時在肉體上維持單一伴侶。這麼做的比較少見,但也不是聞所未聞。」

8) 科學研究如是說:

已經有眾多引發激辯的文章發表,探討單一伴侶為何違反人類的天性,這類論述已在數百萬人身上驗證為真。

生物人類學家奧古斯丁•福恩特斯 (Agustin Fuentes) 表示:「人類需要與複數的其他人類建立多重生理和心理的親密連結,這正是人類的本質,亦是我們天性的一部分。若華特•戈德施密 (Walter Goldschmidt) 的看法正確,這就是我們所謂的『愛』,則透過社會性的配偶連結滿足對愛的需求,可謂人類演化史和當代生物學的重要特徵。」

多邊戀與約會應用程式

近年開始出現描寫多邊戀情的影視內容,例如 Showtime 電視台的熱門真人實境節目《Polyamory》、TLC 頻道節目《我的夢幻婚紗》(Say Yes to the Dress) 的其中一集等等。透過這些內容,主流文化得以一窺多重伴侶的世界。此外,在 Youtube、Facebook 或 Twitter 等社群網站隨便搜尋,輕易就能找到一大堆以此為主題的內容和交流討論。網路普及是個好現象,透過網路,那些困在心態封閉群體當中的人得以找到同類,接觸到之前不存在的機會。

已婚約會應用程式也不例外,上 Google 隨便搜尋就會跳出數十個這類應用程式,熱情又迅速地替你牽線搭橋,帶來各式低調邂逅。換句話說,多邊交友產業正蓬勃發展,我輩中人也喜聞樂見。

讓個人檔案散發多情的氣息

想踏入多邊戀的情場,建立一份流露多情本色的個人檔案會有助攻的效果。在交友網站註冊時,千萬別迴避,大方表明你的多邊傾向,更何況不是每個交友網站都有相關選項,請務必採取主動。尤其建議在線上聊天或追求時主動提起,既然當初就是為了談多邊戀而註冊,何必必拐彎抹角,忠於自我,活出多邊人的價值吧!靈魂歌后艾瑞莎•弗蘭克林 (Aretha Franklin) 有言:「尊重,搞清楚什麼才是對我的尊重」(R E S P E C T, find out what it means to me)。

來源和參考

  1. https://www.huffpost.com/voices/topic/polyamory
  2. https://www.ozy.com/fast-forward/why-polyamory-is-on-the-rise/33187/
  3. https://www.huffpost.com/entry/married-polyamory-open-relationships_n_5544520
  4. https://nylon.com/articles/polyamory-facts
  5. https://www.npr.org/sections/13.7/2017/03/23/521199308/a-cultural-moment-for-polyamory
  6. https://www.ashleymadison.com/infidelity
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